Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот сентября

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!

 

Реклама

Загрузка...
Забавные анекдоты про женщин

 Забавные анекдоты про женщин

                         ♦♦♦

   Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки:
   — Я кого—то убил. . .
   Подходит к зеркалу:
   — И съел. . .

                         ♦♦♦

   В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
   — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
   — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

                         ♦♦♦

забавный анекдот про женщинзабавный анекдот про женщин

                         ♦♦♦

   Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
   — Что случилось?
   — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
   Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
   — А это что?
   — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
   Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
   — Вы куда?
   — Да я пойду лучше вниз. В ад.
   — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
   — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

                         ♦♦♦

  Приходит женщина к гинекологу.
    — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
   — Ну, как, доктор?
   — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

                         ♦♦♦

   Заходит женщина в ночной клуб, а там ее муж с молодой красоткой целуется, обнимается и все такое. Прячется она за стойку, вся в слезах, а там бутылка, в ней джин и три желания. И женщина говорит:
   — Вон видишь, мой муж с девушкой, первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет. Второе желание — когда мужчина произнесет «АААААА», зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь.
   Те уединяются, девушка делает минет, а джин спрашивает:
   — А вдруг он «АААААА» не скажет?
   Женщина:
   — Скажет, для этого третье желание. Пусть тот здоровенный мужик подойдет к нему и со всей дури пнет его по яйцам.

                         ♦♦♦

   Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
   — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
   Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
   — Вот те раз! — сказала она.
   — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

                         ♦♦♦

   В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка:
   — Скажите пожалуйста, этот слон мужчина?
   — Самэц.
   — Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже.
   — Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

                         ♦♦♦

   Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
   — Сильнее дергайте!
   Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
   — Еще сильнее!
   Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
   Женщина гневно кричит мужикам:
   — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
   Мужики кричат:
   — А мы думали, вам ручка дверная нужна!

                         ♦♦♦

   Женщина на приеме у пластического хирурга:
   — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
   Хирург:
   — Это вам обойдется в Х00000 денег.
   Женщина:
   — Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что—нибудь подешевле?
   Хирург:
   — Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

                         ♦♦♦

   Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
   — Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про 8 Марта
                              Смешные анекдоты про блондинок
                              Забавные карикатуры про женщин
                              Анекдоты про мужа и жену
 
Загрузка...