Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про женщин

 Прикольные анекдоты про женщин

                         ♦♦♦

   Женщина говорит подруге:
   — Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати , вдруг —звонок в дверь!
   — Мы с мужем по привычке вместе в шкаф. . .

                         ♦♦♦

   — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
   — Опишите ее, как была одета?
  — Ну, женщина в платье. С ней была собака.
    — Какая собака?
   — Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про женщинуприкольный анекдот про женщину

                         ♦♦♦

   Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
   — Вы любите своего малыша?
   А женщина кладет руку на живот и говорит:
   — Ну конечно люблю!!!
   Вова изумленно говорит:
   — Так почему же вы его съели?

                         ♦♦♦

   Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . . БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . . БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
   — Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!

                         ♦♦♦

   Армянское радио спрашивают:
   — Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
   Армянское радио отвечает:
   — Мать Карлсона, во время родов.

                         ♦♦♦

   В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает:
   — Чем—то помочь?
   Он:
   — Мне бы мужчину провизора.
   Она:
   — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
   Он:
   — Понимаете, у меня есть жена и две любовницы, я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
   Она:
   — М—да, пойду посоветуюсь с сестрой.
   Через 10 минут выходит и говорит:
   — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

                         ♦♦♦

   — Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
   — Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки. . .

                         ♦♦♦

   Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
   — Вроде бы все спят — пойдем. . . Звук шагов.
   — Вот тут свободный. . . Никто не видит, заходи первой. . .
   — Немножко тесновато. . . Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?   Быстрей натягивай! Шумное сопение.
   — О, запах. . . Это что—то!
   — Великолепно. . . Протяжный вздох.
   Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
   — Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гандон с детектора дыма!

                         ♦♦♦

   Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
   — Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
   Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
   — Вот те раз! — сказала она.
   — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

                         ♦♦♦

   Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
   — Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
   — Но я не беременна.
   — Так мы же еще не приехали.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про 8 Марта
                              Смешные анекдоты про блондинок
                              Забавные карикатуры про женщин
                              Анекдоты про мужа и жену