Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот июля

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Реклама

Загрузка...
Прикольные анекдоты про девушек

 Прикольные анекдоты про девушек

                         ♦♦♦

   Девушка спрашивает парня:
   — Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
   — Не знаю… Все нравится…
   — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
   — Слюна…

                         ♦♦♦

   Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
   — Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
   — Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
   Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
   — Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

                         ♦♦♦

прикольный анекдот про девушекприкольный анекдот про девушек

                         ♦♦♦

   Девушка игриво говорит своему парню:
   — А ты симпатичный.
   — Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто офигенный!!!

                         ♦♦♦

   Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес:
   — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!
   Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать—настоятельницу!”
   Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

                         ♦♦♦

   Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
   — Девушка, вы одна?
   — Нет, я со странностями.

                         ♦♦♦

   Парень обращается к своей девушке:
   — Дорогая, я хочу сделать тебе подарок!
   — А я могу выбрать, какой?
   — Можешь. Выбери себе любого другого спонсора.

                         ♦♦♦

   Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
   — За чем стоите, девушки?
   — За селедкой, бабуль, — шутят те.
   — Ну, тогда я за вами буду.
   Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
   — А ты что здесь делаешь, бабушка?
   — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

                         ♦♦♦

   Парень спрашивает свою девушку:
   — Ты будешь мне верна?
   — А ты один меня потянешь?

                         ♦♦♦

   Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

                         ♦♦♦

   Парень спрашивает девушку:
   — Слушай, а ты любишь воду?
   — Да
   — Круто! Значит 70% меня тебе уже нравятся.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Прикольные анекдоты про женщин
                              Смешные анекдоты про блондинок
                              Забавные карикатуры про женщин
                              Анекдоты про мужа и жену
 
Загрузка...