Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот марта

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про женщин

                         ♦♦♦

   Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
   — А теперь ты мой.
   — Ну на фиг, мой сама!

                         ♦♦♦

   Оказывается, выражение:
   — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
   — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

                         ♦♦♦

анекдот про женщинуанекдот про женщину

                         ♦♦♦

   Женщина подруге, выбирающей подарок:
   — А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

                         ♦♦♦

   Монахиня на исповеди:
   — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
   — Мм. . . Логично.
   — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
   — Мм. . . Логично.
   — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
   — Мм. . . Логично, ну а дальше что?
   — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

                         ♦♦♦

   Женщина купила коробку конфет, открывает ее и видит, что конфеты обкусанные. С надеждой разобраться в этом, она приходит на кондитерскую фабрику. Спрашивает у директора:
   — Почему у вас все конфеты обкусанные?
   — А у нас госприемка, — отвечает ей директор.

                         ♦♦♦

   Одна женщина жалуется другой:
   — Цены растут, приходится экономить на всем.
   — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

                         ♦♦♦

   Из одесского театра выходит похоронная процессия.
   — Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
   — Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
   — О боже, неужели Ямпольский умер!?
   — Наверное, если это, конечно, не репетиция!

                         ♦♦♦

   Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
   — А—а—а—а—а—а—а—а!!!
   Грузин:
   — Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу. . .

                         ♦♦♦

   Женщина рассказывает приятельнице:
   — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
   — Каким образом?
   — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

                         ♦♦♦

   Сдает один грузин на права. Вопрос:
   — Ти едэшь в горах. Справа — скала, слэва — обрыв. . . . вперэди — два женщина — маладой и старый. Кого давить будэшь?
   — Канэчно старый!
   Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой. . . . .

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Веселые анекдоты про 8 Марта
                              Смешные анекдоты про блондинок
                              Забавные карикатуры про женщин
                              Анекдоты про мужа и жену