Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот февраля

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…

♦♦♦

Реклама

Прикольные анекдоты про алкашей

 Прикольные анекдоты про алкашей

                         ♦♦♦

   Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать.    Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
   — Hу как?
   — Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

                         ♦♦♦

   - Какой график работы вам удобен?
   - 2 через 2.
   - Сочетаете работу с учебой?
   - С алкоголизмом.

                         ♦♦♦

 прикольный анекдот про алкашейприкольный анекдот про алкашей

                         ♦♦♦

   - Это у тебя что такое?
   - Челябинское мохито.
   - Ром и мята?
   - Нет, водка и укроп.

                         ♦♦♦

   Психотерапевт:
   — Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
   Пациент:
   — А мне на это наплевать!

                         ♦♦♦

   Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
   — Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
   — Еще бы, он со среды не пил.

                         ♦♦♦

   Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

                         ♦♦♦

   Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
   — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
   — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный. . .
   — Спорим!
   — Да я твою жену знаю — ведьма. . .
   — Спорим!!!
   — Ладно, спорим.
   Приходят к нему домой.
   — Лапочка, открой нам дверь.
   — Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

                         ♦♦♦

   Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
   1. Чё-то вообще не взяло.
   2. Блииин, я в гoвнoооо.

                         ♦♦♦

   Врач говорит пациенту:
   — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
   — А мне по барабану: я русский.

                         ♦♦♦

   Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Анекдоты про спорт
                              Животные в анекдотах
                              Анекдоты про воду
                              Самые смешные анекдоты