Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Лучшие анекдоты про алкоголиков

 Лучшие анекдоты про алкоголиков

                         ♦♦♦

   Мужчина — женщине:
   — Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
   — Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
   — А я уже третью рюмочку пропустил.

                         ♦♦♦

   — Вообще—то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
   — Ага! То есть никогда!

                         ♦♦♦

лучший анекдот про алкоголиковлучший анекдот про алкоголиков

                         ♦♦♦

   Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика:
   — Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?
   — Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»

                         ♦♦♦

   - Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
   - Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

                         ♦♦♦

   — Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
   — Враг.
   — А почему вы его потребляете?
   — А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

                         ♦♦♦

   Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

                         ♦♦♦

   - Как ты празднуешь свои победы?
   - Бухаю.
   - Но ты всегда бухаешь!
   - Потому что я по жизни победитель!

                         ♦♦♦

   Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

                         ♦♦♦

   Пиво - это жидкий хлеб,
   Водка - жидкое мясо,
   Бывает, как наделаю бутербродов...

                         ♦♦♦

   Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Анекдоты про спорт
                              Животные в анекдотах
                              Анекдоты про воду
                              Самые смешные анекдоты