Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про пиво

                         ♦♦♦

   Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
   — Вася, мы вчера пиво пили?
   — Пили.
   — А водку пили?
   — Пили.
   — А коньяк?
   — Пили.
   — А ракетное топливо пили?
   — Пили.
   — А ты в туалет еще не ходил?
   — Нет!?
   — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

                         ♦♦♦

   После осмотра у врача:
   — Доктор, мне пиво можно?
   — Какое пиво?!?!
   — А в будущем?
   — Какое будущее?!?!

                         ♦♦♦

анекдот про пивоанекдот про пиво

                         ♦♦♦

   Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
   — Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
   — Да, милый?
   — Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

                         ♦♦♦

   Трое выпивают. Первый:
   — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
   Второй:
   — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
   Первый:
   — Что? Что? Я не расслышал.
   Тут встревает третий:
   — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

                         ♦♦♦

   — Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
   — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
   — Я же только что в него ведро холодной воды вылила. . .

                         ♦♦♦

   — Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
   — Давай.
   — Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

                         ♦♦♦

   Школьник соседу по парте:
   — Чего ты такой веселый?
   — Меня отец поколотил за плохую отметку.
   — Ничего себе радость!
   — Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!

                         ♦♦♦

   — Папа, а пиво есть?
   — Нет, сынок, его пить.

                         ♦♦♦

   Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
   — Вооотт. . . Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
   — Аааа. . . у тя. . . платформа какая?
   — FreeBSD!
   — Блин сноси ее на х. . . , у меня так же было, пока Linux не поставил!
   — И че?. . .
   — Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

                         ♦♦♦

   Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
   — Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
   — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

 

Страницы: 1 2 3 4

 

                              Анекдоты про спорт
                              Животные в анекдотах
                              Анекдоты про воду
                              Самые смешные анекдоты