Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот мая

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

♦♦♦

Реклама

Смешные анекдоты про День Рождения

 Смешные анекдоты про День  Рождения

                         ♦♦♦

   — Сколько тебе лет?
   — Неприлично задавать женщине такие вопросы:
   — Ладно, а когда у тебя день рождения?
   — 24 марта.
   — Какого года?
   — Не поверишь: каждого!

                         ♦♦♦

   Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
   — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
   — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

                         ♦♦♦

смешной анекдот про День Рождениясмешной анекдот про День Рождения

                         ♦♦♦

   Спрашивает Вовочка у бабушки:
   — Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
   — Наверное, много маленьких.
   — Так и быть. Подарю ей семечек...

                         ♦♦♦

   — Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
   — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
   — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

                         ♦♦♦

   Встречаются двое. Один говорит:
   — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
   — Зачем тебе?
   — Теще на день рождения подарить!

                         ♦♦♦

   Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

                         ♦♦♦

   В кондитерской:
   — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
   — Сейчас завернём.
   — Не надо, я его здесь съем.

                         ♦♦♦

   Две женщины разговаривают о мужьях.
   — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула!
   — И какой результат?
   — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

                         ♦♦♦

   — Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
   — У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

                         ♦♦♦

   У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
   — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
   — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
   — А если 2 хулигана?
   — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
   Второго снизу в корпус — второй падает.
   — А если 3 хулигана?
   — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
   Второго снизу в корпус — второй падает.
   — А третьего?
   — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                               Анекдоты про Наташу Ростову
                               Анекдоты про русских
                               Прикольные анекдоты про студентов
                               Самые лучшие анекдоты