Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот января

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про День Рождения

 Анекдоты про День Рождения

                         ♦♦♦

   Один приятель говорит другому:
   — А у меня подружка рожает на мой День рождения!
   — Что, каждый год?

                         ♦♦♦

   Разговор по телефону:
   — Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
   — Ага, ты любишь полусладкое и траву...

                         ♦♦♦

анекдот про день рожденияанекдот про день рождения

                         ♦♦♦

   Жена попросила на день рождения норку.
   — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

                         ♦♦♦

   — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
   — Четыре рогатки, Марьивана!
   — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
   — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

                         ♦♦♦

   Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

                         ♦♦♦

   — Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
   — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

                         ♦♦♦

   — Ира проснись.
   — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
   — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
   — Хррр Вссс Мня эээ
   — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
   — Аууу эээ ыы
   — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
   — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
   — Хочется сказать несколько вещей:
   — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

                         ♦♦♦

   Жена купила мужу на день рождения галстук:
   — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
   Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
   — Длинная борода!

                         ♦♦♦

   Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
   — Привет! Куда идешь?
   — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
   — А ружьё зачем?
   — Дырочки в ушах сделать!

                         ♦♦♦

   Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                               Анекдоты про Наташу Ростову
                               Анекдоты про русских
                               Прикольные анекдоты про студентов
                               Самые лучшие анекдоты